Otro intento

No se realmente como explicarlo o si hay que explicarlo. Hoy me sentía algo abajo, me sentía algo cansado. Siento el vacío de una calma mezclada con melancolía siento que estoy derrotado y no encuentro otra lucha que valga la pena. Hoy había baile de fin de mes en un bar, usualmente voy a todos los eventos que puedo. Usualmente disfruto bailando o con la gente del evento. Aunque también me produce varias emociones negativas bailar. Hoy me sentía cansado y no quería enfrentarme a la gente.

A veces en estos eventos tiendo a preocuparme o estar simplemente callado. Creo que he logrado eliminar mi ansiedad, pero no así mis expectativas. Principalmente quiero conocer gente y conectar pero a veces siento que realmente estoy yo hecho de otra forma. No me nacen ciertas cosas que encuentro innatas en otra gente. Siento que tengo que esforzarme por expresar o hablar con la gente, que si me relajo simplemente estaré callado u otras veces siento que la gente está en otra onda completamente distinta a la mía.

Me duele también sentir que al no expresarme estoy perdiendo las conexiones que he hecho, siento que se marchita lo que he construido. Lo cual me entristece. Y me pone presión a la hora de exponerme a la gente.

Por todo eso decidí no ir, me escuece en que me doble el tobillo (lo cual es cierto, pero la verdad habría intentado ir de tener ganas).

Últimamente me calma hacer ejercicio. Fui a dar una vuelta en bici y a tomar un helado. Me hizo sentir algo mejor, pero igual estaba algo melancólico.

La cosa es que me puse a ver este video https://www.youtube.com/watch?v=PK2SMIOHYig

Me emocionó el tipo cuenta como dos veces en su vida ha tenido la fantasía de ir a perderse o vivir en la naturaleza. A pesar de lo bello de las experiencias no ha solucionado sus problemas. Al volver serás tú de nuevo. Habla de cómo la vida es al final intentar y compartir la felicidad abandonando la idea de una solución definitiva. Es caer en estas mini crisis una y otra y otra vez para levantarse.

He tenido esa fantasía varias veces, de ir a perderme en un lugar bonito por un mes y pensar sobre mi vida. De tener esta clase de epifanía y lograr tener las cosas claras.

En cierta forma no es nada nuevo pero me inspiro siento algo en mi que me impulsa a mutar a disfrutar a sentir la vida. No es felicidad o pensar que todo está bien, es tener la apertura de aceptar la vida. Me es difícil explicarlo, quizás sea una clase de motivación efímera, pero hay algo no tan definido en el fondo que creo que es importante.

Creo que eso es algo que sentía constantemente el año pasado al enfrentarse a cambios en mi vida. Sentía mi vida abrirse y sentía este sentimiento de aceptación ante tanto la felicidad como el sufrimiento del día a día. Quizás más que aceptación sentía cierto concepto de belleza, apreciaba mis emociones sea cuales fueran.

Es algo que quiero en mi vida, pero a la vez no hay bala de plata. El vacío está y siempre estará. Hay que vivir en este constante malabar de cosas. No sé tanto como expresarlo pero hay que encontrar la belleza en esta constante danza.